22 noviembre
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Quelques histoires droles
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LE FÉMININ ET LE MASCULIN...
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Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle,
LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis! Vous, vous n'avez pas de chance..:
LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse. Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal
en écoutant LE foot , et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA merde .
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider... Vous pouvez regarder LA télé,
mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses,
je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe,
on dit LE sexe d' UNE FEMME, ou même LE clitoris.
Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est
qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps.
après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver
LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie,
ça s'appelle UN impondérable !
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Bon, alors, depuis que je sais ça,
je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer :
maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !
Oui MONSIEUR ! ! ! !
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QUESTIONS FONDAMENTALES...
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1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a une injection fatale d'un condamne a mort ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?
7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont termine de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite ?
10. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires
pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
11. Quel est le synonyme de synonyme ?
12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle a la poêle ?
14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
20. Adam avait-il un nombril ?
21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
22. Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
23. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre,
que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
28. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
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LA RENCONTRE DES 3 ANIMAUX...
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Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit:
- ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''
Le lion dit:
- 'Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''
Le cochon dit:
- ''Et alors quoi ????? Moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''
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LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
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LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
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L'ART d'étre pris pour une conne...
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Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de
son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:
- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"
- "Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."
- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une
sentence favorable et nous gagnerons!!!"
Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu
et lui demande d'une voix posée :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui répondit :
- "Je travaille chez France Télécom , et je viens vous installer votre ligne téléphonique...
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ET LA DERNIERE POUR VOUS MESDAMES
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LES TOILETTES POUR DAME...
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Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de faire pipi
dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres
"E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins,
plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment,
la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de
POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et là, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler et il s'évanouit...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie
"Enlève Tampax Automatique"...
Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
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| 26 septiembre
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.::: Les farces du jour ::::
| UN PETIT TEST... |
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Lis ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, tu te demandes quelle est cette stupidité, hein ?
Et bien reviens en arrière et lis le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
Sans rancune :-)
| LES TROIS FEMMES... |
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Un gars rencontre trois femmes en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles.
Mais il ne sait pas laquelle épouser.
Alors, il donne 10 000 euros à chacune et se propose de voir, dans un mois,
comment chacune aura utilisé son pécule...
Il décidera alors avec laquelle il se mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller,
épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref.
Elle lui dit : « J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire,
je veux être belle pour toi pour toujours. »
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips
(le kit du parfait spectateur de football), s'est abonnée
à la télé par satellite, s'est acheté un grand téléviseur, etc.
Elle lui dit : « Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies.
Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en regardant du foot. »
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite,
et a réinvesti les profits, etc. Bref,
les 10 000 euros en valent maintenant 20 000.
Elle lui dit : « Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi,
dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble.
Nous allons aller loin toi et moi. »
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché
une corde sensible, et ont toutes géré l'argent
d'une façon intelligente à ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix...
Il épousa très logiquement celle qui avait les plus gros seins..
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LA CRÉATION...
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Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux
pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie,
il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit :
les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches,
les dauphins ont un évent pour respirer,
les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques...
Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste.
J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire :
le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.
(merci à DIEU pour cette farce)
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LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS...
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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
-Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
-Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
-Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
(merci à JUDAS pour cette farce)
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LA RAISON DE VIVRE...
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Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
" Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés
qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans,
tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas.
À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches
qui apportaient les oeufs de Pâques.
Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas
de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...
Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité
les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés,
je n'aurais plus aucune raison de vivre... " | | |
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19 agosto
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L'histoire suivante est véridique
(ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes
canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy
et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision.
A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter
une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines.
Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN,
LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE
DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS
ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD
OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES
POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
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Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !
Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...
- C'est quoi ça ?
- Comment ça fonctionne ce machin ?
Et ainsi de suite sans arrêter...
Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.
Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent
qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il
que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?
| 27 junio
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une horrible méprise
À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et
ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant
du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
"Bonjour Madame, je viens pour ..."
"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.
"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien.
Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"
"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"
"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire,
une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit.
Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."
"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon?
Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."
"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles,
je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
"Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith
"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps.
Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."
"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand
vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."
"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.
"J'en ai bien peur.
J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."
" 4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
"Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures.
La mère criait et hurlait sans arrêt.
J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre,
j'ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement,
j'ai juste eu le temps de le remballer."
Madame Smith se pencha :
"Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"
"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête,
je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
"Trépied?"
"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"
| 18 junio
attention à la pandémie
Je me dois de vous en faire part...
Info prise chez Calamity qui, elle-même la prise
chez Francine qui, elle-même, l'a reçue de Peanuts...
Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1
(touchant le COCHON ) mortel
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1
(touchant le CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes.....
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